引子：這裏所說的自尊，是指一個人怎樣看自己，對自己的基本理(lǐ)解，也就是自我概念或自我意識。高自尊的人有(yǒu)良好的自我認同，有(yǒu)充分(fēn)的安(ān)全感，能(néng)夠确認自己的長(cháng)處，對自己的弱點也能(néng)适當接納……

生命出生的一個基本事實就是脫離母體(tǐ)，成為(wèi)個體(tǐ)，走出對母體(tǐ)的共生依賴關系，形成新(xīn)生個體(tǐ)對養育者（母親、父親，及其他(tā)重要的親人）的依戀關系。在依戀的同時，分(fēn)化也在進行，這就是成長(cháng)。好的依戀産(chǎn)生好的分(fēn)化，這就是健康的成長(cháng)。

依戀與分(fēn)化的含義非常符合直面療法的兩個基本概念：尋求關聯與堅持獨立。成長(cháng)需要資源，依戀就是通過建立關聯，讓個體(tǐ)獲得資源，使成長(cháng)得以發生；成長(cháng)的目标是成為(wèi)自己，分(fēn)化就是個體(tǐ)嘗試獨立，并在經驗裏漸漸确認自己、實現自己。依戀是說一個人在關系中(zhōng)成長(cháng)，分(fēn)化是指一個人堅持成為(wèi)自己。如果依戀的需求得到适當滿足，一個人就會自然經曆分(fēn)化的過程。

成長(cháng)本身就是一場冒險，依戀讓我們感到足夠的安(ān)全，分(fēn)化是因為(wèi)我們感到安(ān)全，才敢于去冒險。在建立依戀的時候，我們看到自己與他(tā)人的關系；在經曆分(fēn)化的過程中(zhōng)，我們漸漸發現了自己，有(yǒu)了自我意識，知道自己是誰，了解自己的需求，确認自己的價值。

一個人成長(cháng)，就是經曆依戀與分(fēn)化，在這個過程中(zhōng)，他(tā)内心裏發展出一種自尊。這裏所說的自尊，不是通常所說“這個人自尊心很(hěn)強”的意思，而是指一個人怎樣看自己，對自己怎樣理(lǐ)解，通常的說法是自我概念或自我意識。我們很(hěn)容易看到，有(yǒu)的人發展出高的自尊，有(yǒu)的人卻擁有(yǒu)低的自尊。高自尊的人有(yǒu)良好的自我認同，有(yǒu)充分(fēn)的安(ān)全感，能(néng)夠确認自己的長(cháng)處，對自己的弱點也能(néng)适當接納；他(tā)們有(yǒu)很(hěn)好的自主性，對環境的适應能(néng)力強，能(néng)夠為(wèi)自己做的事情負責任；他(tā)們有(yǒu)熱情，敢去嘗試，不怕犯錯誤，總能(néng)從錯誤中(zhōng)獲得經驗，從而更加确認自己；他(tā)們在遇到困難的時候，會尋找各種解決辦(bàn)法，也會坦然尋找别人的幫助；他(tā)們真實、坦然，不會扛着沉重的面子，敢于表現真實的自我。

與此相反，低自尊的人安(ān)全感差，依賴性強；他(tā)們總是尋求别人的認同，把自己的價值等同于别人的認同；他(tā)們用(yòng)消極的眼光看待事物(wù)，看待自己，在生活環境中(zhōng)看到過多(duō)的負面因素，總覺得自己不行；他(tā)們也想做事，但總說這不可(kě)能(néng)，那不可(kě)能(néng)，總是事情還沒開始做就已經放棄；他(tā)們很(hěn)少有(yǒu)自己的看法，總是“某某說”，如“媽媽說”、“爸爸說”、“老師說”，即使有(yǒu)自己的看法，也不敢堅持；他(tā)們在人際關系中(zhōng)通常不能(néng)表達自己的積極情感，更不敢表達自己的負面情緒或态度；他(tā)們内心裏有(yǒu)極深的不安(ān)全，行事為(wèi)人會有(yǒu)過度的防禦，可(kě)能(néng)會通過追求完美，以滿足自己無意識的安(ān)全需求；他(tā)們很(hěn)在乎面子，不敢真實。

自尊高低與成長(cháng)經驗很(hěn)有(yǒu)關系。如果一個人在成長(cháng)的過程中(zhōng)經曆适當的依戀與分(fēn)化，他(tā)就能(néng)夠從環境中(zhōng)吸收積極因素，來建立自己的自尊，他(tā)知道自己的優點，确認自己做的好的經驗，接受别人對自己的積極評價，也能(néng)抵禦來自環境的貶損因素，他(tā)不因為(wèi)自己的錯誤、缺點而過分(fēn)苛責自己，也不會用(yòng)别人的負面評價來定義自己，他(tā)能(néng)綜合自己的經驗，更全面、真實地看待自己。

 

如果一個人跟父母形成過度的依戀關系，就不能(néng)實現充分(fēn)的自我分(fēn)化，這可(kě)能(néng)導緻他(tā)的低自尊。這往往來自家庭環境的阻礙，如父母過于滿足孩子的依戀需求，害怕并阻礙孩子經曆自我分(fēn)化。從生物(wù)學(xué)的角度來看，胎兒長(cháng)大了，母腹的空間不夠了，就會發生分(fēn)化（出生），從而獲得更大的成長(cháng)空間和資源。在心理(lǐ)成長(cháng)上也是如此。但是，有(yǒu)些母親被強大的潛意識所控制，不能(néng)接受孩子在情感、思想、精(jīng)神意義上經曆分(fēn)化，而長(cháng)成一個獨立的個體(tǐ)，他(tā)們會限制孩子的成長(cháng)空間，對孩子過多(duō)控制和過度保護，導緻孩子的成長(cháng)資源匮乏。他(tā)們這樣的養育行為(wèi)，是為(wèi)了保護孩子的絕對安(ān)全，要把孩子安(ān)放在母腹，不讓它去面對和經曆存在危機因素的世界。他(tā)們為(wèi)這種養育方式付出的代價是孩子的自尊或自我意識很(hěn)難發展出來，雖然長(cháng)大成人，内心裏依然是“媽媽的小(xiǎo)寶貝”。

有(yǒu)一個孩子自幼都是媽媽在安(ān)排一切，他(tā)成績好，有(yǒu)高的智商(shāng)，卻因為(wèi)缺乏經驗，沒有(yǒu)發展出高的自尊。從小(xiǎo)到大，他(tā)腦子裏裝(zhuāng)的全是媽媽的道理(lǐ)，自己沒有(yǒu)主見。到了高中(zhōng)時期，同學(xué)在一起談到“将來想做什麽”的話題，問到他(tā)，他(tā)感到很(hěn)惶惑，說：“這要問我媽媽。”同學(xué)們就哄笑起來，以為(wèi)他(tā)說話很(hěn)幽默。其實，他(tā)是真的不知道，也不敢有(yǒu)自己的想法。

還有(yǒu)一位女子，她已經27歲，内心的自我卻是一個5歲的小(xiǎo)女孩，在現實中(zhōng)遇到事情，她的行為(wèi)表現就像在四處尋找媽媽，需要自己拿(ná)主意的時候，她總是說“可(kě)是媽媽說……”這些都是分(fēn)化沒有(yǒu)完成的情況。

根據直面的理(lǐ)解，心理(lǐ)障礙的内在根源是嚴重的不安(ān)全感，而不安(ān)全感的現實根源往往是家庭環境，特别是親子關系中(zhōng)既沒有(yǒu)形成好的依戀，也沒有(yǒu)幫助孩子實現好的分(fēn)化。直面的經驗證明，父母用(yòng)否定、威脅、貶低、拒絕、多(duō)度忽略、過度保護、包辦(bàn)代替、講太多(duō)道理(lǐ)等方式對待孩子，會把過度的不安(ān)全感投放到孩子的頭腦裏，在那裏形成一個“陰暗的走廊”——走廊越長(cháng)，自尊越低。

人的生活是從他(tā)的頭腦開始，如果他(tā)的頭腦裏形成一個長(cháng)長(cháng)的陰暗走廊，就會在他(tā)的現實生活中(zhōng)延伸為(wèi)這樣的行為(wèi)表現：害怕陌生環境，害怕接觸陌生人，行為(wèi)舉止像一個牽着媽媽衣角的幼童，不敢嘗試不同的經驗，害怕犯錯誤，在人際關系中(zhōng)退縮，過多(duō)防禦，不敢向人提出要求，遭到拒絕之後，容易産(chǎn)生極端的情緒，表面上拒人千裏之外，内心裏又(yòu)非常渴望有(yǒu)密切的關系。

成長(cháng)的目标就是成為(wèi)自己，當然是一個真實的自己。而在直面療法看來，心理(lǐ)問題的本質(zhì)，反映為(wèi)一個人不能(néng)确認自己，不敢活出真實的自己，躲到用(yòng)來應付人生的防禦面具(jù)後面去了，在這個面具(jù)下的自我不能(néng)跟人建立真實的關系。我們的教育——不管是在家庭裏，還是在學(xué)校裏，還是在社會上——總是講“好”。如果失掉了“真”、“好”，就會變成一種強制。“好人”總是跟自己過不去，壓抑自己的情緒，忽略自己的需求，犧牲自己的觀點，隻為(wèi)換取别人的好感和好評。這樣做會在内部積下許多(duō)陰影，造成對自己的損害，也可(kě)能(néng)使一個人在不自覺中(zhōng)把陰影投射到别人身上，給他(tā)人造成損害。有(yǒu)一種心理(lǐ)障礙叫強迫症，它的根源往往是由于一個人在成長(cháng)過程中(zhōng)過多(duō)地違背自己的真實意願造成的。

例如，有(yǒu)一個大學(xué)生的症狀表現是控制不住自己吞咽口水，考察與分(fēn)析發現，症狀的根由卻是當事人從幼年開始就太過乖順，不加區(qū)别地接受别人對他(tā)說的任何話，習慣對所有(yǒu)人說“爸爸說的對”、“媽媽說得對”、“阿姨說得對”、“爺爺說得對”、“老師說得對”。結果，就像不加分(fēn)别吞咽任何食物(wù)一樣，他(tā)的内部就積累了壓抑的情緒，用(yòng)習慣性的吞咽動作(zuò)表現出來，讓他(tā)無法控制、痛苦不安(ān)。

症狀往往是一種象征性的表現，當事人的強迫行為(wèi)反映的本質(zhì)是他(tā)為(wèi)了“好”，犧牲了“真”。我後來讀到陶行知的一個教育理(lǐ)念，跟直面療法的本質(zhì)極為(wèi)想通：“千教萬教，教人求真；千學(xué)萬學(xué)，學(xué)做真人。”

一個真實的人，能(néng)夠确認自己的獨特，能(néng)夠鑒别自己的感受、感情、需求，他(tā)既能(néng)在人我之間有(yǒu)明确的邊界意識，又(yòu)能(néng)夠尊重他(tā)人，跟他(tā)人建立親密關系。過去，我們講到“親密無間”，講“大公(gōng)無私”，它們表達的是一種人際與社會關系的理(lǐ)想狀态，但把它們當作(zuò)一套原則在現實中(zhōng)具(jù)體(tǐ)實施就會出現問題。細察下來，其中(zhōng)缺乏一種邊界意識。如果一個人過于追求“親密無間”，可(kě)能(néng)導緻普遍的僞善，人們表面講一套，背後做一套。直面的人際關系中(zhōng)倡導“親密有(yǒu)間”，在社會行為(wèi)上倡導“大公(gōng)有(yǒu)私”，既要有(yǒu)關系，又(yòu)要有(yǒu)邊界，這很(hěn)真實，很(hěn)符合人性。

高自尊的人既有(yǒu)關系能(néng)力（親密），又(yòu)有(yǒu)邊界意識（空間），人際關系問題的基本表現是：要麽沒有(yǒu)界限，要麽界限太大。二者密切相關：因為(wèi)沒有(yǒu)邊界，人在關系裏受傷害；因為(wèi)受了傷害，人築起一堵牆來保護自己，又(yòu)讓自己與他(tā)人隔絕了。

直面療法相信，真實就是力量！成長(cháng)的人，在嘗試變得真實；逃避的人，會躲在面具(jù)後面。高自尊的人是真實的人，低自尊的人戴着面具(jù)。高自尊的人确認自己的情緒，也自由運用(yòng)自己的情緒，他(tā)生氣，是因為(wèi)事情讓他(tā)生氣，他(tā)也會适當地表達生氣。低自尊的人不了解自己的情緒，也不主導自己的情緒，他(tā)不知道自己為(wèi)什麽生氣，别人認為(wèi)他(tā)應該生氣，他(tā)就生氣了，别人認為(wèi)他(tā)不應該生氣，他(tā)就把生氣壓抑下去了。高自尊的人不被面子左右，可(kě)以坦然地表現自己、發揮自身的能(néng)量。低自尊的人太講面子，所到之處總要小(xiǎo)心翼翼地保護敏感而脆弱的自尊心，壓抑了自身的資源，限制了自我能(néng)力的發揮。對于個體(tǐ)是這樣，對于群體(tǐ)也是這樣。在我們的文(wén)化裏，面子損耗了我們民(mín)族的許多(duō)資源，是低自尊的表現；相比之下，猶太民(mín)族卻是一個擁有(yǒu)高自尊的名(míng)族，它敢于真實、不講面子，能(néng)把自身的潛能(néng)最為(wèi)充分(fēn)地發揮出來。

摘自《成長(cháng)的路》

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