下面要這段話，是我多(duō)年咨詢經驗的一些感受。如果要給這段話起一個主題的話，就是：太好的媽媽和太特别的孩子。

如果一個媽媽太好，她會在孩子身上培養出一種非常深的特别感或特殊感。在講到特别感的時候，我需要辨析一下。我非常鼓勵孩子在成長(cháng)中(zhōng)敢于獨特。但是，這個“獨特”（在英語中(zhōng)稱為(wèi)“unique”）就是：每一個人都是不一樣的，你就是你自己，你要敢于活出自身特别的，跟别人不一樣的部分(fēn)。當這一部分(fēn)活出來了，你就會成為(wèi)一個“unique”的人。我說成長(cháng)的目标就是成為(wèi)自己，便是這個意思。但這個獨特的自我，并不是說你就是一個特别的人，跟所有(yǒu)的人都不一樣。這裏要注意：每一個人都是不一樣的，并不是說你跟每個人都不一樣。更不是說，你跟所有(yǒu)的人都沒有(yǒu)一樣的地方，普通人身上那些普通的部分(fēn)，你不需要有(yǒu)，普通人需要去做的事情，你也不需要去做。這不叫獨特，這叫有(yǒu)“特别”或“特殊”。

獨特的人會在這個世界上紮根，因為(wèi)他(tā)有(yǒu)一個基礎，如同紀伯倫說的一句話：“創造衆人的泥土也是創造我的泥土”。據研究，人與人有(yǒu)99%共同的部分(fēn)，特别的部分(fēn)隻占1%。人的成長(cháng)就是基于這共同的部分(fēn)，再奮力去實現那獨特的部分(fēn)，才成為(wèi)獨特的自我。但是，一個有(yǒu)太深的特别感的人，會錯以為(wèi)自己99%都是跟别人不一樣的，堅決不肯接受自己跟别人有(yǒu)那麽多(duō)共同的東西。不管他(tā)走哪兒，都要顯得得自己很(hěn)特别，與衆不同。就便是過度追求“特别”（specialness），而不是“獨特”（uniqueness）。

在我20年來的咨詢經驗中(zhōng)有(yǒu)一個發現：媽媽太好，好得不可(kě)思議，好得把全身心都撲向孩子，這會給孩子造成一種非常深的影響。為(wèi)了提醒，我把話說到極緻：太好的媽媽就像一個“毒品”，他(tā)的孩子難以抗拒誘惑，便會“吸毒”，而且會養成毒瘾。有(yǒu)這樣一些媽媽，她們自身有(yǒu)一些特别的情況，導緻她們會對孩子太好。比如在她們還算年輕的時候，丈夫因為(wèi)生病和各種人生的不測（如車(chē)禍）而去世了，她們一直沒有(yǒu)再婚，獨自養育自己的孩子。了解她們為(wèi)何沒有(yǒu)再婚的原因，大緻有(yǒu)以下這些：為(wèi)了孩子，怕再婚後孩子會受傷。沒有(yǒu)遇到合适的人，而這背後又(yòu)有(yǒu)一層原因：過去和丈夫感情太深，再也找不到像丈夫那麽好的人。這便是：曾經滄海難為(wèi)水，除卻巫山(shān)不是雲。這樣的情感，不管是對孩子，還是對自己的丈夫，都是值得贊賞的。當然，這裏也有(yǒu)一種可(kě)能(néng)是，她們一直沒有(yǒu)走出哀喪期。當一個人喪失重要親人，會不自覺美化喪失的親人，即使她們在生活中(zhōng)遇到不錯的人、合适的人，她們也不會去關注，錯失了也不知道。這樣一來，她們就成了單親媽媽，會全心投身于孩子，期待孩子像她們喪失的丈夫一樣優秀。與此同時，她們又(yòu)會覺得孩子沒有(yǒu)爸爸，就會更加對孩子産(chǎn)生一種補償的心，表現為(wèi)對孩子無微不至的保護、照料和體(tǐ)諒。

同時，作(zuò)為(wèi)一個單身的女人在這個世界上打拼，她們會發展出非常強大的能(néng)力與個性，這種能(néng)力與個性使她們足夠把孩子所能(néng)夠做的事情全部接管過去，代替孩子做了。同時，因為(wèi)沒有(yǒu)丈夫的陪伴，她們的情感需求也存在空缺，一腔情感無所寄放，便會全部投注到孩子身上，她們的孩子甚至就成為(wèi)她們的全部，這使她們會愛孩子太多(duō)，讓自己的愛裏也有(yǒu)了毒素，孩子吸收了，便成了瘾。同時，這樣的媽媽内心裏有(yǒu)極深的不安(ān)全感，對一個不确定的世界也有(yǒu)很(hěn)深的顧慮，便會不自覺過度保護孩子，限制孩子的經驗，巴不得孩子一直跟在自己身邊才安(ān)全。媽媽的這種愛和保護，就會滲透在孩子的血液裏，也就成了孩子的毒品，孩子每天都在吸食，便成了症狀。

第二種情況就是，現在中(zhōng)國(guó)流行一句話，也反映這樣一個現象，叫“喪偶式”養娃。有(yǒu)這樣一些女性，她們本來是有(yǒu)丈夫的，但丈夫對孩子的養育并不參與。在孩子整個成長(cháng)過程中(zhōng)，丈夫會把孩子全部交給妻子，說：“我在外面掙錢養家，你來養這個孩子。”于是，這個媽媽就像接到一個任務(wù)：養育他(tā)們共同的孩子。這個女性，從行為(wèi)層面來看，就是一個好妻子，也是一個好媽媽，當然也是很(hěn)苦的妻子，很(hěn)苦的媽媽。這個養育孩子的過程，是她一人獨擔的，沒有(yǒu)丈夫分(fēn)擔，而她也有(yǒu)自己的工(gōng)作(zuò)。這樣一來，孩子在成長(cháng)的過程中(zhōng)，會跟媽媽建立一種過度卷入的關系，爸爸卻是遙遠(yuǎn)的、陌生的。這種情況會産(chǎn)生怎樣的毒素呢(ne)？

丈夫常常是忙的，不在場的，妻子從丈夫那裏也難以得到情感的滿足。如果丈夫又(yòu)涉足婚外情，就更加讓妻子内心裏有(yǒu)很(hěn)深的怨恨。她就會帶着對丈夫情感上的挫傷和不滿足，把情感轉移到兒子或女兒身上，獲得一種補償。甚至，她可(kě)能(néng)跟孩子建立了一種聯盟（alliance），排斥丈夫。這時候，丈夫發現妻子跟孩子結成關系上的聯盟，而他(tā)感到被排斥在外的時候，他(tā)感到很(hěn)生氣，并沒有(yǒu)反思造成這個局面的原因，是他(tā)太少參與家庭。作(zuò)為(wèi)爸爸，他(tā)未能(néng)起到幫助孩子更多(duō)參與和了解世界的作(zuò)用(yòng)，而跟孩子過度卷入的媽媽也限制了孩子跟世界的交往。在這種情況下，媽媽很(hěn)容易就成了一個“毒品”媽媽。

事實上，媽媽是一座橋梁，在孩子生下來後，媽媽便是他(tā)的一個“原初關系”（primary relationships）。接下來，媽媽就要把孩子“介紹”給父親，讓孩子與父親聯結起來，再漸漸幫助孩子跟其他(tā)家人聯結，與世界聯結。如果媽媽跟孩子在關系上過度卷入，而爸爸跟孩子的關系卻是疏離的，關系中(zhōng)的情感與經驗内容卻是稀缺的，孩子就難以充分(fēn)成長(cháng)。孩子會習慣于獨享媽媽所有(yǒu)的好，并視之為(wèi)理(lǐ)所當然。他(tā)會陷入一種自我中(zhōng)心，會操縱母親。因為(wèi)母親代勞或包辦(bàn)代替，孩子沒有(yǒu)機會發展自己的做事能(néng)力和關系能(néng)力，也會膽子小(xiǎo)，還有(yǒu)極深的内疚感。這樣的情形，會使這些孩子不大有(yǒu)勇氣去走向獨立，雖然他(tā)們内心非常渴望獨立。一個那麽“available”（有(yǒu)求必應）的媽媽，随時都在那裏準備着為(wèi)孩子提供任何幫助的媽媽——甚至當這個孩子朝什麽地方看上一眼，不用(yòng)說話，媽媽就把貼心的服務(wù)送到了。甚至，這個孩子還沒有(yǒu)意識到自己有(yǒu)什麽需求，媽媽已經提前知道了他(tā)的需求，提前把一切都弄好了——這些都是對孩子的誘惑。是走向獨立的一種阻礙，也是孩子走向依賴的一種誘惑。孩子很(hěn)難向前走，走向獨立，孩子隻會朝回退，退回依賴。于是這個孩子，在他(tā)的人生早期，在他(tā)根本就不知情的時候，他(tā)的内心已經植入了一顆種子，這顆種子是關涉到他(tā)的自我的：沒有(yǒu)媽媽我不行。在一個人心靈成長(cháng)的過程中(zhōng)，要發展出一個核心的自我意識，這個意識就是：“I am able”（“我能(néng)行”）。甚至，這個小(xiǎo)孩的“我能(néng)行”在他(tā)非常小(xiǎo)的時候就已經開始在慢慢得到培育了，比如說媽媽在給孩子喂奶的時候，這個孩子得到一種滿足。當媽媽完成了喂奶，離開的時候，孩子内心會有(yǒu)一種“我能(néng)行”的感覺，仿佛是說：“媽媽，你可(kě)以離開一會兒，我能(néng)行的。”這個孩子可(kě)以安(ān)然讓媽媽離開，然後他(tā)躺在床上，享受着咬咬手指頭、啃啃腳指頭。這行為(wèi)表明，他(tā)有(yǒu)了一種“I am able”的自信或能(néng)力感。當這種“I am able”的能(néng)力感衍伸到生活的各個方面，這個孩子會越來越感覺到：即使沒有(yǒu)媽媽在，我也是可(kě)以的。

我不禁要問一句：我們養育的目的是什麽？我們養育的目的是讓一個孩子能(néng)夠在将來一個已經沒有(yǒu)了爸爸媽媽的世界中(zhōng)，依然能(néng)夠活下去，并且盡量活得好。如果有(yǒu)一個那麽好的媽媽，把孩子能(néng)做的事都包辦(bàn)代替了，讓這個孩子感受到無微不至的關懷，感受到不需要做任何事就可(kě)以得到自己想要的，那媽媽死了之後孩子怎麽辦(bàn)？把他(tā)們一起帶走嗎？所以說，這不是我們養育的目标。這個所謂的“沒有(yǒu)媽媽，我不行”，就猶如一種“毒瘾”，它滲透到孩子的内心，最後你會發現，這個孩子一進入群體(tǐ)，就會陷入一場很(hěn)大的麻煩，因為(wèi)他(tā)跟人打交道的方式是所謂“P—C”式的。P就是“parent”，C就是“child” 。本來，在親子關系中(zhōng)，父母要有(yǒu)意識培育孩子成熟的部分(fēn)、長(cháng)大的部分(fēn)。A代表這個長(cháng)大的部分(fēn)，英文(wén)叫“adult”。如果你隻是做P，你的孩子隻是做C，作(zuò)父母的沒有(yǒu)讓孩子身上長(cháng)出A來，便是一種單一的“P—C”關系，這就意味着你的孩子将來一進入到群體(tǐ)之後，他(tā)不會去尋找A，因為(wèi)他(tā)本身就不是A。他(tā)永遠(yuǎn)是C，在和人打交道的時候，他(tā)會到處找P，甚至找到一個比他(tā)年齡小(xiǎo)的人來做他(tā)的P。一句話，他(tā)不會跟人建立一種成熟的A—A關系，隻能(néng)跟人建立C—P關系，永遠(yuǎn)是他(tā)C，别人P。他(tā)總把别人當做他(tā)的“媽媽”，當周圍的人對他(tā)好，關照他(tā)的時候，他(tā)就會感覺很(hěn)舒服。但當周圍的人有(yǒu)其他(tā)關注的時候，他(tā)就會感覺到自己被忽略了，被放到一邊了，就感覺這個世界好不安(ān)全、好不舒服。因為(wèi)“媽媽”不在了，他(tā)不能(néng)作(zuò)為(wèi)一個A自處，更不能(néng)作(zuò)為(wèi)一個A去有(yǒu)意識聯結别人，關心别人。

我有(yǒu)時候看到一些媽媽，她們臉上透露出一種聖母般的笑容，她們的孩子不管向她們說什麽，做什麽，她們都表現出一種聖母般的微笑，但與此同時，她們内心卻焦慮得如同在地獄的火裏被燒。這豈不是對孩子的一種忽悠嗎？這豈不是在給孩子制造一種假象嗎？而人生的真相又(yòu)不是這樣的，當他(tā)走進世界，走進學(xué)校，走進社會群體(tǐ)，就會立刻發現：原來不是所有(yǒu)的人都是他(tā)的媽媽，他(tā)也沒有(yǒu)辦(bàn)法去做所有(yǒu)人的孩子。這個時候他(tā)就會受挫傷，就會回避人，回避世界，躲到病裏，躲回家中(zhōng)。

還有(yǒu)一種更麻煩的情況是，孩子在長(cháng)期跟媽媽相處中(zhōng)，對媽媽無限熟悉，他(tā)會慢慢發展出一種對媽媽實行心理(lǐ)控制的模式，她的媽媽說一句話，他(tā)便立刻知道媽媽的動機。媽媽下一句話要說什麽、下一個行為(wèi)要做什麽、下一秒(miǎo)會做出什麽樣的反應，孩子幾乎了如指掌。他(tā)會慢慢試探父母的底線(xiàn)，不斷拓展自己逃避的空間。最終他(tā)可(kě)以完全把媽媽、爸爸玩弄于股掌之中(zhōng)，從而建立一種虛假的“我好牛”的感覺。當他(tā)帶着這種模式走進人際關系，當他(tā)試圖從别人那裏想得到像他(tā)媽媽一樣的關愛和關注卻失敗的時候，他(tā)會使用(yòng)在父母身上行之有(yǒu)效的方式去控制别人，比如說通過胡鬧、威脅的方式，來讓别人像他(tā)父母一樣屈從。事實上，他(tā)隻是一個能(néng)力很(hěn)弱、意志(zhì)也很(hěn)弱的孩子。他(tā)一邊看不起他(tā)的媽媽，一邊又(yòu)依賴他(tā)的媽媽。一邊因為(wèi)自己缺少能(néng)力而有(yǒu)一種無能(néng)感，一邊欲求又(yòu)很(hěn)高，想勝過所有(yǒu)人。他(tā)有(yǒu)一個虛妄的自我讓他(tā)覺得自己很(hěn)了不起。當他(tā)帶着這種感覺或虛妄感跟世界打交道的時候，世界上一些意志(zhì)薄弱、沒有(yǒu)自我的人可(kě)能(néng)會成為(wèi)他(tā)們的犧牲品，但大多(duō)數人會對他(tā)們說：你想控制我？你憑什麽對我搞這一套？走開！這時他(tā)們就會受挫傷。

還有(yǒu)，如果一個孩子長(cháng)期生活在跟父母建立的一種共生體(tǐ)（即彼此依賴）的關系中(zhōng)，他(tā)就不能(néng)長(cháng)成一個個體(tǐ)，不能(néng)獨立生活。所謂“個體(tǐ)”就是：我有(yǒu)獨立的思考、觀點、行為(wèi)、動機、情緒，而共生體(tǐ)家庭的孩子，常常是從爸爸媽媽那邊複制了一套思想、情感和行為(wèi)，他(tā)沒有(yǒu)自己的部分(fēn)，一切都是複制來的。他(tā)失掉了個人的真情實感。即使他(tā)有(yǒu)真情實感，這些真情實感也會被他(tā)否定和壓抑下去。很(hěn)有(yǒu)可(kě)能(néng)在生活中(zhōng)，他(tā)會去看别人怎麽反應。他(tā)看别人就如同小(xiǎo)時候看他(tā)的爸爸媽媽。他(tā)爸爸媽媽這樣說，他(tā)就這樣說。他(tā)爸爸媽媽有(yǒu)這樣的情緒，他(tā)也有(yǒu)這樣的情緒。那麽他(tā)什麽時候能(néng)夠分(fēn)離出一個自己來呢(ne)？就跟小(xiǎo)嬰孩的學(xué)習模仿一樣，它看見媽媽笑，它也跟着笑，這是一個模仿階段。但是漸漸這個小(xiǎo)孩發現當他(tā)高興的時候就可(kě)以笑，而不是因為(wèi)他(tā)媽媽笑他(tā)就笑，他(tā)就走過了這個階段。後來他(tā)也慢慢發展出獨立的高興、獨立的笑、獨立的哭，他(tā)的笑與哭都是獨立的，是出于感到悲傷就哭泣，感到高興就發笑，這是一種獨立的高興、獨立的悲傷的能(néng)力。這是一種能(néng)力，但是這個小(xiǎo)孩卻沒有(yǒu)，因為(wèi)他(tā)沒有(yǒu)自己的真情實感。

如果我們對孩子過度的好，就意味着如果這個世界不是像我們這樣對他(tā)好，就等于你的養育不是把你的孩子引導到世界去，而是讓他(tā)到世界上去受挫傷，再退回到他(tā)的家庭中(zhōng)去。具(jù)體(tǐ)來講是回到對父母的依賴中(zhōng)去。我發現那些發展出過度的特别感的人，走到哪裏都喜歡出風頭、引人注目，以為(wèi)自己就是世界頂端，獨占鳌頭，完全不知道自己是誰。看不到别人也不在乎别人，好像世界就是他(tā)的舞台，他(tā)永遠(yuǎn)在那兒唱主角戲。當他(tā)帶着這種過度的特别感在生活中(zhōng)穿行，一定會遭到挫傷，然後他(tā)就會躲回家去。因為(wèi)世界不是他(tā)的舞台，别人不是他(tā)的積木(mù)，更不是他(tā)的信徒。這些帶着特别感的孩子，有(yǒu)時候會把他(tā)的媽媽變成了他(tā)的信徒，他(tā)們具(jù)備一種非常厲害的能(néng)力，他(tā)就像教主一般把他(tā)爸爸媽媽的意識削減掉，意志(zhì)消磨掉了。

一些年前，在我兒子小(xiǎo)的時候。有(yǒu)一次我非常嚴肅地對他(tā)說了一段話，我說：“你是人類中(zhōng)間一個普通的分(fēn)子，你跟從山(shān)區(qū)出生的孩子，和任何一個鄉村、任何一個地方出生的孩子沒有(yǒu)區(qū)别。你隻是因為(wèi)生活在我們這個家庭，爸爸媽媽有(yǒu)相對好一點的條件。你隻是因為(wèi)是我們的孩子，你有(yǒu)一個優先權，得到爸爸媽媽的條件。或者這是你的一種幸運，你并不比别人了不起，也不比别人好，你不過比别人更幸運，這個幸運就是：因為(wèi)你是我的兒子，作(zuò)為(wèi)一個父親，爸爸把自己的條件優先給了你而已。如果你覺得這些東西是無所謂的，你拿(ná)過來一腳踹出去，根本不在乎，你甚至想拿(ná)這些東西來要挾我，這不可(kě)以。我告訴你，如果發現你不想得到這些，也不配得到這些，我可(kě)以把我的條件給任何一個有(yǒu)需要的人。有(yǒu)許多(duō)人在這個世界上生下來就是不公(gōng)平的，因為(wèi)他(tā)們沒有(yǒu)機會，他(tā)們沒有(yǒu)條件。他(tā)們面對的一個事實就是：一生下來就面對抽到人生的一張爛牌。”這是我們需要對我們的孩子說的一段話，不然的話他(tā)們就不會真正明白這個世界的人生的真相。并不是每個人都是你的爸爸、你的媽媽。這是孩子需要意識到的。